"No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, ni si quiera yo. Si tienes un sueño, debes conservarlo. Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos" - En busca de la felicidad"
Ha pasado bastante. Si mi madre me hubiera dicho lo mismo desde pekeña, seguro la historia de mi vida sería diferente. Al contrario... siempre fui "la única que la hacía rabiar, la manos de hacha, la desordenada, la floja, la mierda, etc"
No sé como sacar de mi la rabia que siento hacia ella. Le he permitido tanto que se meta en mis cosas desde siempre que hay días en que simplemente no la soporto.
Y no me quiero sentir culpable por sentir eso... no. Es absorbente, demandante, exigente, dominante, dictadora e irracional. Sobreprotectora al máximo. Así como tiene esos defectos tiene muchas virtudes, pero no hablaré de esos hoy. Quiero sacar de mi esa rabia que siento. Voy en un camino lleno de inseguridades proyectadas.
Debo asumir que nunca me incentivaron a desarrollar la confianza y seguridad en mi. Tampoco en mis decisiones, en mi juicio. Siempre se me catalogó de la más chica, la que no sabía nada, la que no debía meterse en conversaciones ni opinar... tampoco se me permitió elegir cómo vestirme.
A veces me dice una sola cosa y me descompone el genio... quizás me estoy convirtiendo en ella y no quiero eso. Debo perdonarla... y lo hago día a día... en silencio, para mis adentros, pero siempre vuelve a decirme algo hiriente o hacerme saber que esta es su casa y ella es la que manda y por supuesto que yo soy una mierda.
Por qué? quizás no sabe comunicarse, no sabe conversar y escuchar al otro. Me he preguntado mil veces porque no puedo conversar con mi mamá. Ella me reprocha que no hablo con ella, que no me conoce. ¿Cómo contarle tus cosas a una persona que siempre te dejó claro que eres una mierda, una basura?¿ para que se burle? ¿para que me critique y destruya mis ideales, mis sueños? NO. Prefiero guardarme mis cosas personales y hablar de lo trivial. Quizás cuando yo viva sola las cosas mejoren.
Tampoco puedo pedirle peras al olmo.
Sólo quiero que esta rabia se me pase... como siempre.
