La primera vez que me siento amenazada con tu partida. Totalmente acongojada, con miedo. No fue para tanto el motivo de esto, pero las reacciones se miraron a través de una lupa. Me dices que no sabes si será lo mismo...que te costará llegar. Yo te digo que lo siento. Más de una vez, de muchas maneras. Yo por mi parte hice mi mea culpa y acepté que mi enojo se pasó un poco y que tu contribuías a eso con tus comentarios.
Ya está, ya pasó. Lo hecho, hecho está, pero tus palabras me dejan a la deriva..." no sé que será de nosotros".
Los planes y proyecciones se vienen abajo con eso. No puedo evitar llorar, sentir esa sensación fría, desagradable que recorre mi cuerpo. Haría cualquier cosa por no haber vivido el día de hoy. No fue bueno. Quizás las vibras no eran las mejores con todo lo que pasa a nuestro alrededor.
Me siento mal, porque siento que eché a perder todo. Y de verdad me siento muy mal, podrida.
"Duerme" es lo que más me repetiste esta negra noche. No he podido. Y de verdad que lo he intentado. Sentir tu ausencia, tu lejanía ha sido doloroso. Un vacío que me desarma por dentro... que no me deja estar tranquila y esta sensación en los brazos  de escalofrío me desconcierta.
No están tus brazos ni tu calor...
No quiero que esto nos separe. Pensar que es para conocernos más, que NO hacer.  Tengo la virtud de reconocer cuando meto la pata. Será mucho pedir benevolencia ahora? La requiero, no me niegues la oportunidad de rectificarme, es la 1° vez que nos sucede algo así, y siento que te voy queriendo más en cada letra que escribo.
No sé que hacer, si llamarte, escribirte o esperar a que vengas por mi. Y lo último es lo que más me desespera, porque detesto la incertidumbre. Estoy vulnerable en estos momentos y en estos días. Lo único que pido es que seas capaz de perdonar mi inexperiencia en esto. Me llevas ventaja y mucha.
No me dejes en incertidumbre, sería como matarme cada minuto que pasa.

Registro

Hace un año tuve h1n1.
Jajajajaja! MEMORABLE!
aunque no te importe!

Se bien por que hoy día me siento extraña. Y no me gusta. Y extraño a mis antiguos amigos, a los que veía una vez a la semana los días viernes, sábados y algunos domingos.

Cuando tú no estás, siento la necesidad de buscar compañía, de buscar afectos y cariños. 

Mis días del eje fueron maravillosos, lamentablemente pasaron muy rápido. 

Cuando tú no estás me dejas tiempo libre para extrañar la presencia de quienes fueron importante para mi, quienes ocuparon mis pensamientos, mi tiempo, mi energía, mi voluntad...

Sabré, de ahora en adelante, no extrañarte, de llenar esos tiempos con mis recuerdos, con mis amigos, con mis gustos y placeres. No quiero extrañarte, no quiero sentir nostalgia ni pena en tu ausencia. No quiero sentir tristeza más... 

Disfrutar la vida, mi vida quiero. 

día congelado

Así como dice la canción de Silvio me estoy sintiendo...

"Esta extraña tarde desde mi ventana
trae la brisa vieja por la mañana
"no hay nada aquí
sólo unos días que se aprestan a pasar,
solo una tarde en que se puede respirar,
un diminuto instante inmenso en el vivir,
después mirar la realidad y nada más,
y nada más..."
Ahora me parece que hubiera vivido
un caudal de siglos por viejos caminos...
No hay nada aquí,
solo unos días que se aprestan a pasar
solo una tarde en que se puede respirar.
un diminuto instante inmenso en el vivir,
después mirar la realidad y nada más,
y nada más.

Y hoy estoy triste. Hoy no hay llamados. No hay visitas,
mensajes fríos como el día.

Te amo.

No me quiero congelar

Uf! están pasándome cosas. En su mayoría mentales. No es bueno, para mí no es lo mejor porque me estoy sintiendo muy dependiente. Perdóname cosi. Es que estoy sintiendo que ya  no puedo estar sin ti. Necesito tus mensajes, detalles, llamadas, visitas, abrazos, caricias, besos, tu aroma, todo. Me desespera cuando no los tengo, me pongo mal. Que pava. Y quizás estoy deseosa porque tú me ames de la misma forma, con la misma intensidad como yo te amo. 


A veces pienso que  te demuestro tanto lo que te amo, que te estás quedando en los laureles o que es más cómodo para ti esperar mis demostraciones de afecto y es ahí cuando me digo,  que no lo haré  más,  que dejaré que me extrañes,  que volveré a vivir como lo hacía antes de conocerte, con mi plan listo para una vida sola. Pero pienso y pienso y....  me miro a mi misma y sé que no puedo, que estás tan profundo en mi, que simplemente no puedo, no puedo evitar decirte o demostrarte todo lo que te amo.


Estos días han sido complicados para mi, porque me sentí celosa y mucho. Por eso te pregunto si realmente soy yo a la que quieres para compartir el resto de tu vida. No quiero que otra persona se meta y nos separe. No me quiero sentir amenazada, insegura, eso me pone irritable y me saca de mi centro. Ya la vida nos separó muchos años como para que vuelva a ocurrir, la vida misma se encargo de separar nuestros caminos para tener lecciones de vida y sacar lo bueno de las torpezas o errores que cometimos. Es hora de comenzar nuestra historia con lo mejor de nosotros, pensando siempre en estar juntos en lo bueno y en lo no tanto.


Quiero vivir cerca de tu calor, que es tan agradable cuando me abrazas y me sostienes con fuerza por largo rato. Es ahí cuando quisiera cerrar los ojos y podría morir en paz y feliz. Pero ahora el frío que siento me está matando, desespera y cala hasta los huesos. Necesito sentirte cerca, que estás ahí donde quiera que mire, donde vaya, en lo que haga, en mis palabras, todo el tiempo.


Cresta! estoy perdidamente enamorada de ti.

Lo que te quiero decir y no me atrevo

Será que soy muy enrollada, pero me cuesta mucho preguntarte y decirte algunas cosas. Quizás porque estoy algo insegura estos días. No es algo que me perturbe constantemente pero hay días en que presiona más de la cuenta.

Sabes... desde que nos reencontramos sentí como revivieron esos añejos y rancios sentimientos que creía superados por el paso de los años. Me doy cuenta conscientemente  de que no son rancios, que están más frescos que nunca y que menos, pero menos habían sido olvidados. Siempre te quise, siempre. Y estos meses que llevamos han hecho que ese pequeño sentimiento se transforme en uno más grande: en amor.

A veces me siento amenazada, quizás porque tus asuntos pendientes con tu ex me ponen alerta. Es desagradable lo que siento esos días y me lo guardo. Tengo claro que no todas las personas cortan definitivamente la comunicación con sus ex como lo hago yo y creo que para ti, eso no será posible,  por todos los años que estuviste con ella. Muchos amigos y personas en común. No puedo comparar los "X" años que pasaron,  con los  6 meses que llevamos. Es imposible. Lo que me pone insegura es que un día "extrañes" lo de antes, las cosas, personas, acciones, distracciones, lugares, pasatiempos, ocio o a ella. Fue mucho tiempo y a veces la costumbre engaña a los sentimientos.
No te lo digo porque  no me respondes. Ya en otras conversaciones te encierras en tu caparazón y te   resguardas de todo intento mio por saber y escudriñar en tu mundo interior. Además no quiero que se interprete como in atentado a la privacidad. Y ahí me quedo... con la incertidumbre de no saber, pasándome rollos que no son.
Lo otro es que mi punto flaco me está jugando en contra. Ya sabes cual es y  que mi forma me molesta y es algo que ya está causándome malos ratos.

Agradezco infinitamente que  cada vez que salgo con estas cosas de inseguridad me digas que soy yo a la que amas, la forma y ternura con la que me miras, que me digas que soy yo con quien quieres compartir todo lo que te queda de vida, que me digas que te gusto tal cual, que era yo lo que andabas buscando y que no te quieres alejar de mi. Que te guste todo lo que tenga que ver conmigo. En esos días  agradezco tu paciencia y tolerancia frente a cosas típicas de mujeres, el buen humor que tienes cuando te pongo caras feas y agradezco que Dios te haya puesto en mi camino de nuevo.
Eso es lo que te quería decir y no me atreví.

Encontrar

Dime dónde estás
dónde fuiste a parar
y cuéntame que pasa
cuando miras hacia atrás,
te perdiste en un momento
te escondiste en un lugar
donde ya no hay recuerdos
no te puedes encontrar?
a un lado del camino
te sientas a esperar
que un rayo te despierte
que te haga reaccionar
te perdiste en un momento
te escondiste en un lugar
donde ya  solo hay pretextos
no te puedes encontrar.

A pocos días de tu cumpleaños

He estado tejiendo desde que salí de vacaciones de invierno. Sí, te estoy tejiendo una bufanda. Y si bien no está tan perfecta en su hechura, lleva todo el amor que te tengo. Te protegerá del frío y cuidará tu garganta los días helados y onda polar. Cosi, usted está conmigo siempre, en cada minuto del día. Eso es lo más seguro que tengo en mi vida.
No sé que cosas pensará ud. de mi sólo me mira y se sonríe. Soy así como me ve, simple pero compleja en mis adentros, en los abismos de mis pensares.
Es tu primer cumpleaños junto a mi y espero tener conmigo todos los que quedan.

Necesito escribir. Sé que no lo hago a la perfección pero por lo menos me desahogo haciéndolo. Tengo tanta  cosa dando vueltas en mi cabeza... a veces me causan una antipatía extrema, un agotamiento mental, unas ganas de mandar todo a la vuelta de la esquina. Luego pienso y me arrepiento. Vuelvo a mi centro.
Sé lo que me pasa, perfectamente, pero son esos temas de los que no se hablan, que son esquivos y a menos que sea forzoso se lleva a la luz. Yo lo he sacado a medias. Me cuesta y debe ser porque también considera que es una reverenda "guevá" y no tiene porque ser un tema para mi. Quizás con el tiempo se me pase, cuando tus palabras  estén completamente fortalecidas dentro de esta licuadora que tengo  en mi cabeza.
Sé que tengo muchas cualidades que no existen en otras personas, pero hay algo en mi que me molesta, al punto de generarme una incomodidad tremenda.
Tengo sobrepeso, y me desagrada. Cada vez que abro mi clóset veo un montón de ropa que usaba hace unos 3 ó 4 años.  Después del año jodido que tuve me lo comí todo y subí como 16 kilos de los que he perdido 3? con suerte. Me siento fea, no de cara, pero sí físicamente y aunque no soy amorfa es algo que me tiene acomplejada, que me reprime y hace que me ensimisme muchas veces, cayendo en los abismos de mis pensamientos.
Gustaré realmente? seré atractiva de esta forma?
No es cosa de decir: ok. no como más. El asunto de la insulina requiere que me alimente con ciertas cosas y a unas horas específicas. Me cuesta... algo tendré que hacer para remediar esta situación que me tiene mal... hace como una semana. Y quizás cuánto me ha de durar.

13 de marzo

Siento que me elevo por momentos 
sin ayuda del aire ni del viento 
acaricio las estrellas sonriendo 
y mis lagrimas van cayendo sobre el tiempo 
me gustaria expresar con palabras lo que siento 
cada vez que te miro y no te encuentro 


Quisiera ser el angel que vive en tus sueños 
quisiera ser la voz que guarda tus secretos 
quisiera ser la luz que ampara tu camino 
quisiera ser tu septimo sentido 
y sin respirar, seguire viviendo igual 

Quiero caminar hacia adelante 
disfrutar de esta vida que es un arte 
y saber que hubo buenas y hubo malas 
si perdi o gane fue una jugada 
y entre la risa y el dolor 
cicatrizan los errores 
Dios dira lo que el futuro esconde 



Quisiera ser la flor que vive en tus jardines 
quisiera ser la lluvia que moja por dentro 
quisiera ser la brisa que roza tus ojos 
quisiera ser tu boca y tu, mis besos 
y tu libertad, como un alma sobre el mar 

Yo sin ti me pierdo en el camino 
y aunque no te vuelva a ver 
seguiré yo pensando en ti... 
...yo sin ti me pierdo en el camino 
y sin respirar yo seguire viviendo igual 
yo sin ti me pierdo en el camino 
y aunque no te vuelva a ver 
seguiré yo pensando en ti... 
y en tu libertad como un alma sobre el mar 

Mi 3°

Son un caos.Conversadores, inquietos, bulliciosos, problemáticos. Son los que más pasan en inspectoría. Con los que más me desgasto.  Hay días en que simplemente no los soporto, prefiero cualquier otro curso.
Me dan ganas de salir corriendo de la sala.
Sin embargo... poco a poco los he ido controlando... no es un gran cambio pero se nota por lo menos que conmigo están más quietos y trabajando.
Estoy cansada... mis estrategias no han servido mucho por lo que me craneo para buscar otras y lograr un cambio en la disciplina.  Recién llevo un mes y una semana, por lo que aún me queda muchoooo por enfrentar. Lo que sí tengo claro es que haré lo que esté dentro de mis posibilidades para mejorar la conducta del curso.

OTRA PIEL

Es una canción de Javier Barria, la importancia que tiene, el por qué me gusta y es significativa para mi es, que expresa lo que siento al estar con mi cosi... 
no tengo deseos de conocer más mundo que su mundo,
no quiero otra compañía que no sea su compañía,
no me da la gana escuchar silencios más que los suyos,
pasar mi tiempo con su tiempo
descubrir detalles sólo junto a él,
no tengo deseos de conocer otra piel... 
quiero quedarme en él...
para siempre.

El viento sabe quién soy 

Él sabe donde yo voy 

La bendición de volar 

Vuelvo a casa, vuelvo a ti 

Si coincidimos en piel 

Si nos conocemos tan bien 

Soñar con alguien igual 

Es inútil intentar 

Era un desierto sin ti 

Yo maquillaba el sol 

Yo ya no quiero pensar 

en buscar en otra piel 

Despertar en otra piel 

Dibujar en otra piel 

En el camino mas largo 

Yo divisé los atajos 

Yo ya no quiero volver 

a buscar en otra piel 

Despertarme en otra piel 

Escuchar en otra piel 

A morir en otra piel 

Recordarte en otra piel 

Ignorarte en otra piel 

Reencontrarte en otra piel 

A buscarte en otra piel 

Buscarte en otra piel

Andando con Diego Torres

A veces las personas nos creemos el cuento de ser los mejores o peores en algo. Personalmente creo que soy como soy.

Ni mejor ni peor que muchas otras que tratan de vivir acorde a sus valores.

Yo trato de rectificar los errores que cometí en mi pasado y omitirlos en mi presente. Ser lo que quiero ser y cómo quiero ser. A veces cuesta. No es cosa de cambiar de un día para otro, pero con voluntad y decisión todo se puede lograr.

La tentación está presente, sobretodo cuando la pena ronda o la rabia. El arrebato puede ser el peor enemigo de una misma. Cuando una actúa desde las vísceras todo puede ser peor en vez de reflexionar y averiguar el porqué de las cosas y así sacar lo positivo del asunto.
Me cuesta preguntar... es algo que tendré que cambiar. Pienso mucho, todo pasa por mi mente... el asunto está en exteriorizarlo.

Por no preguntar me he quedado con muchas dudas, con ideas, quizás erróneas, quizás no.

Me pasa que aún creo en la buena voluntad de las personas, que aún existen seres intachables que cumplen con lo que prometen o simplemente en los que puedes confiar plenamente, sin pensar en peligros o en traiciones. Lo malo es que la vida me ha enseñado que no se puede confiar plenamente en ninguna persona, salvo en uno mismo. En mi misma. En ti.

Me pasa que tengo una filosofía de vida, pero no es perfecta... voy andando y en este camino aprendo como todos los que estamos en esta vida.

No soy un ser perfecto... pero soy auténtica.

Andando, por la vida mirando

Que por una canción se puede aún morir de amor

Y así saber que tu voz llegara a mi pobre corazón que ahi va.

Andando, por la vida mirando

Que a veces lo que dicen no es igual a lo que harán

Y así algo tendrá que cambiar en este mundo desigual

Creo aun en la voz de las personas con buen corazón

Porque se que no soy el mejor,

Tampoco el peor...

Tan solo soy lo que soy, y es así...

No quiero fingir,

No voy a mentir...

Tan solo soy lo que soy y es

así

Andando, por la vida mirando

Buscando lo mas simple que es por donde hay que empezar

Y así tratar de llegar a los demas sin importar que hay detras

Andando, por la vida mirando

La gente que se pierde de tanto buscar y andar.

Y así son muchas vidas que vienen y van y me pregunto donde iran

Creo aun en la voz de las personas con buen corazón

Unos se van yendo, otros van llegando

Unos van corriendo y otros cruzan caminando

Unos van riendo, otros van sufriendo

Eso es lo que miro cuando siempre voy andando

Quiero imaginar un mundo nuevo

Donde el frío acompañe mi andar

Y el amor sera en el invierno el abrigo que me puede salvar

Año nuevo, vida nueva, amor verdadero.

Ya es parte de mi. No sé cómo sucedió todo. Fue mágico, puro, real y muy normal dentro de lo anormal.
Es increíble poder dimensionar el abismo de diferencias que hay entre lo que uno cree que es y lo que es. Y eso me pasa. O sea, creer querer a alguien es muy diferente a quererlo y amarlo en realidad.
Desde el liceo que me gustaba. 3 años de quererlo a distancia... desde la lejanía. Tras una ventana en muchas ocasiones. Yo no existía para él, sin embargo para mi era una ilusión muy lejana.
Nunca le dije nada, nunca osé a comentárselo directamente, sólo mis amigas cercanas lo sabían.
Ahora, puedo comprender por qué fue así. Ninguno estaba preparado para estar con el otro. El tiempo nos dio experiencia y algo de sabiduría para valorizar lo que ahora tenemos. Un amor sincero, lleno de ilusiones que ambos quisiéramos hacer realidad.
No me importa el tiempo que tarde mientras él esté junto a mí, porque llena todos los vacíos que tenía, las desesperanzas de encontrar a mi otra mitad desaparecieron con su llegada, la agonía que a veces provoca la soledad ya no está y únicamente él lo logró.
Me hace una mejor persona y eso me fascina.

Sería

Actualizando un poco mis divagaciones varias...
Uf... ha pasado tanto, en tan poco tiempo.
No tengo quistes lo que me alegra profundamente. Pero una hormona andaba alterada.
Bajo tratamiento.
Estoy en la fecha de repetirme el examen de glicemia. En Febrero.
Algo desordenada aún en mis comidas. Aún debo bajar por lo menos 7 más y sería.

Durante el año pasado tuve un "despertar", mi consciencia, mi yo, mi naturaleza y lo que quería para mi vida.
Costó dolores, llantos, desilusiones, mucho rato de soledad y angustia, pero fue productivo y constructivo a pesar de lo devastador.
Mitos y creencias erradas recibieron la luz. Eso llevó a que realmente confirmara que algunos sentimientos desaparecieron completamente, pero en su lugar... antiguos despertaron.
La vida sigue su curso. Todos nos envolvemos en la celeridad que trae el diario vivir, las obligaciones, la universidad, el trabajo y con ello se duermen hasta lo más preciado por uno.

El tiempo hizo que mis sentimientos se durmieran y no me di cuenta. Total... romanticamente no existía nadie.
De los 15 a los 19 mi amor platónico se llevaba mis suspiros, miradas, tiempo, pensamientos, sueños y anhelos. Después el estudio universitario se llevó mi tiempo, sueños y mis pensamientos, junto con eso... la hipotermia en mi corazón se apoderó completamente de mi.
Sólo era el estudio lo que movía mi mundo.
La vida es la vida... continúa a pesar de todo.
Él y yo también, cada uno por su cuenta claro está.
Los años pasan...y experiencias quedan.

El mismo año catastrófico para todos, apareció otra vez en mi vida. Fue lo mejor del 2010, que llegara buscándome y me encontró. Lo esperé 13 años sin saber. Sin darme cuenta que mis sentimientos no habían muerto, sólo se durmieron en la cotidianidad de mi vida.

Es genial porque los sentimientos antiguos conservan la pureza de esos años, la integridad y la inocencia de mi adolescencia y al recordar es vivirlos nuevamente.


Me hace feliz recordar esos años de estudiante, los mismos sentimientos cándidos de esos años, a él con su uniforme perfecto, prestancia intachable, su bajo perfil, su misteriosa forma de ser.

Feliz de que hoy esté junto a mi. Después de 13 años y poco más.
Feliz de que no sea la misma historia de Arjona. Esta vez no fue Tarde.